Joss Whedon bietet für TERMINATOR

Joss Whedon 2005

Joss Whe­don, der Erfin­der von Kult­se­ri­en wie BUFFY oder FIREFLY hat einen offe­nen Brief an die Rech­te­inha­ber des TERMINATOR ver­fasst, in dem er sie auf­for­dert, ihm die­se für 10000 Dol­lar zu ver­kau­fen. Wir berich­te­ten ges­tern dar­über, dass die­se Rech­te auf­grund der Hal­cyon-Plei­te der­zeit auf dem Markt zu haben sind.

Liest man sich den Brief durch, könn­te man aller­dings auf die Idee kom­men, dass Whe­don sein Ange­bot nicht so ganz ernst meint… :o)

Der inter­es­sier­te Leser fin­det Whe­dons Schrei­ben nach einem Klick auf

An Open Let­ter to the Ter­mi­na­tor Owners. From a Very Important Hol­ly­wood Mogul

Dear Sirs/​Ma’ams,

I am Joss Whe­don, the mas­ter­mind behind Titan A.E., Paren­thood (not the movie) (or the new series) (or the one whe­re ‘hood’ was capi­ta­li­zed ‘cau­se it was a pun), and myri­ad other legen­da­ry tales. I have heard through the ‘grape­vi­ne’ that the Ter­mi­na­tor fran­chise is for sale, and I am pre­pared to make a pre-emp­ti­ve bid RIGHT NOW to wrap this dea­lio up. This is not a joke, this is not a scam, this is not available on TV. I will wri­te a check TODAY for $10,000, and vio­la! Ter­mi­na­tor off your hands.

No, you did­n’t mis­count. That’s four – FOUR! – zeroes after that one. That’s to show you I mean busi­ness. And I mean show busi­ness. Nik­ki Fin­ke says the Ter­mi­na­tor con­cept is play­ed. Well, here’s what I have to say to Nik­ki Fin­ke: you are a fine jour­na­list and plea­se don’t ever noti­ce me. The Ter­mi­na­tor sto­ry is as for­ma­ti­ve and important in our cul­tu­re – and my pre­tend play – as any I can think of. It’s far from over. And befo­re you Ter­mi­na­tor-Owners (I have trou­ble remem­be­ring names) rush to cash that sweet che­que, let me give you a tas­te of what I could do with that fran­chise:

1) Ter­mi­na­tor… of the Rings! Yeah, what if he time-tra­vel­led TOO far… back to when the­re was dra­gons and wizards? (I think it was the Dark Ages.) Has­ta La Vis­ta, Bor­amir! Cool, huh? »Now you gon­na be Gan­dalf the Red!« RRRRIP! But then he total­ly helps, becau­se he’s a cyborg and he does­n’t give a s#&% about the ring – it has no power over him! And he can car­ry it AND Fro­do AND Sam AND f@%& up some orcs while he’s doing it. This stuff just comes to me. I mean it. (I will also offer $10,000 for the Lord of the Rings fran­chise).

2) More Glau. Hey. There’s a reason they’­re cal­led »Sum­mer« movies.

3) Can you say… musi­cal? Well don’t. Even I know that’s an awful idea.

4) Chris­ti­an Bale’s John Con­nor will get a throat loz­enge. This will also help his Bat­work (ten grand for that fran­chise too, btw.)

5) More porn. John Con­nor never told Kyle Ree­se this, but his main objec­ti­ve in going to the past was to get some. What if there’s a lot of future-babies that have to be made? Cue wah-wah pedal gui­tar – and dol­lar signs!

6) The movies will stop get­ting less cool.

Okay. There’s more – this brain don’t quit! (though it has occa­sio­nal­ly been fired) – but I think you get my drift. I real­ly belie­ve the Ter­mi­na­tor fran­chise has only begun to plumb the depths of ques­tio­ning the human con­di­ti­on during awe­so­me stunts, and I’d like to she­p­herd it through the next pha­se. The money is the­re, but more important­ly, the heart is the­re. But more important­ly, money. Think about it. End this bloo­dy bid­ding war befo­re it beg­ins, and put the Ter­mi­na­tor in the hands of someone who wat­ched the first one more than any other movie in col­lege, inclu­ding »Song of Nor­way« (no cur­rent fran­chise offer).

Sin­ce­re­ly, Joss Whe­don.

Dank an Cynx für den Hin­weis via Twit­ter

Bild: Joss Whe­don 2005, aus der Wiki­pe­dia

1 Kommentar zu „Joss Whedon bietet für TERMINATOR“

  1. Whe­don hat den offe­nen Brief viel­leicht nicht all­zu ernst ver­fasst, doch ihn in der Ver­ant­wor­tung der Wei­ter­füh­rung von TERMINATOR zu sehen, wäre der serei mehr als zuträg­lich.
    Viel­leicht regt die­ser Brief jemand mit Ein­fluss zum Nach­den­ken an.

Kommentar verfassen

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

Nach oben scrollen

Durch die weitere Nutzung der Seite stimmst du der Verwendung von Cookies und von eingebundenen Skripten Dritter zu. Weitere Informationen

Die Cookie-Einstellungen auf dieser Website sind auf "Cookies zulassen" eingestellt, um das beste Surferlebnis zu ermöglichen. Wenn du diese Website ohne Änderung der Cookie-Einstellungen verwendest (Navigation) oder auf "Akzeptieren" klickst, erklärst Du Dich damit einverstanden. Dann können auch Cookies von Drittanbietern wie Amazon, Youtube oder Google gesetzt werden. Wenn Du das nicht willst, solltest Du entweder nicht auf "Akzeptieren" klicken und die Seite nicht weiter nutzen, oder Deinen Browser im Inkognito-Modus betreiben, und/oder Anti-Tracking- und Scriptblocker-Plugins nutzen.

Mit einem Klick auf "Akzeptieren" werden zudem extern gehostete Javascripte freigeschaltet, die weitere Informationen, wie beispielsweise die IP-Adresse an Dritte weitergeben können. Welche Informationen das genau sind liegt nicht im Einflussbereich des Betreibers dieser Seite, das bitte bei den Anbietern (jQuery, Google, Youtube, Amazon, Twitter *) erfragen. Wer das nicht möchte, klickt nicht auf "akzeptieren" und verlässt die Seite.

Wer wer seine Identität im Web schützen will, nutzt Browser-Erweiterungen wie beispielsweise uBlock Origin oder ScriptBlock und kann dann Skripte und Tracking gezielt zulassen oder eben unterbinden.

* genauer: eingebettete Tweets, eingebundene jQuery-Bibliotheken, Amazon Artikel-Widgets, Youtube-Videos, Vimeo-Videos

Schließen