Darth Vaders geheimes Tagebuch

Wie ges­tern im Dort­Con-Be­richt ge­mel­det, hat Da­vid „Grasi“ Gras­hoff den dor­ti­gen SF-Poe­try-Slam au­ßer Kon­kur­renz er­öff­net. Er hatte (auf ebay wenn ich mich kor­rekt er­in­nere) die selbst­ver­ständ­lich ga­ran­tiert ech­ten Ta­ge­bü­cher von Darth Va­der an­ge­bo­ten be­kom­men und bei die­sem ein­ma­li­gen An­ge­bot na­tür­lich so­fort zu­ge­schla­gen und vor­ge­tra­gen. Nach ei­ner kur­zen An­frage darf ich den Text hier freund­li­cher­weise ver­öf­fent­li­chen, vie­len Dank da­für!

Mehr über Da­vid Gras­hoff, den Slam­mer, Tex­ter, Spie­le­ent­wick­ler, Co­me­dian, Lay­ou­ter und Über­set­zer (Englisch<>Deutsch<>Französisch) fin­det man zum ei­nen auf sei­ner Web­seite, zum an­de­ren auch bei Face­book. Wer Grasi mal Live er­le­ben möchte be­sucht eine der Ver­an­stal­tun­gen auf de­nen er an­zu­tref­fen ist.

Da­vid Gras­hoff bil­det ge­mein­sam mit An­dré Wies­ler die Wup­per­ta­ler Wort­pi­ra­ten, die mehr oder min­der re­gel­mä­ßig die Wortex-Poe­try-Slams in der Börse ab­hal­ten – nach dem, was ich auf dem Dort­Con se­hen konnte, lohnt ein Be­such auf alle Fälle!

Doch nun zu ei­nem Aus­zug aus den zer­ti­fi­ziert ech­ten Va­der-Ta­ge­bü­chern!

Darth Va­ders ge­hei­mes Ta­ge­buch

  • 21. No­vem­ber im 44. Im­pe­ria­len Jahr nach mir selbst.

Habe heute Mor­gen Alt­klei­der ent­sorgt. Lei­der zu spät ge­merkt, dass ich auch mein letz­tes Paar schwar­zer Hand­schuhe aus Ver­se­hen weg­ge­wor­fen habe. Mus­ste des­we­gen den gan­zen Tag mit rosa Putz­hand­schu­hen rum­lau­fen. Hatte ein we­nig das Ge­fühl, dass meine Au­to­ri­tät dar­un­ter lei­det. Ein Stormt­ro­oper hat beim Ap­pell so­gar ge­ki­chert.
Habe ihn mit dem Jedi-Wür­ge­griff ge­tö­tet.

  • 25. De­zem­ber im 44. Im­pe­ria­len Jahr nach mir selbst.

Der Im­pe­ra­tor hat mir zu Weih­nach­ten ein Hun­de­pär­chen ge­schenkt. War et­was ver­wun­dert dar­über, dass sie auf zwei Bei­nen lau­fen kön­nen. Ir­gend­ein Com­man­der hat mich dann dar­auf auf­merk­sam ge­macht hat, dass es keine Hunde son­dern Ewoks sind. Klug­schei­ßer kann ich nicht aus­ste­hen. Habe den Com­man­der in den Ur­laub ge­schickt.
Habe ihm so­gar noch­mal ge­wun­ken, als er an mei­nem Pan­ora­ma­fens­ter vor­bei ge­schwebt ist.

  • 28. De­zem­ber im 44 Im­pe­ria­len … ach ihr wisst schon.

Die Ewoks ge­hen mir auf den Sack. Sie haa­ren, ge­ben ner­vige Ge­räusch von sich und schei­ßen mir stän­dig auf den Tep­pich­bo­den. Ich werde sie wohl um­brin­gen müs­sen.
Habe mir schon im­mer Fell­pan­tof­feln mit Ge­sich­tern ge­wünscht.

  • 29. De­zem­ber

Heute Mor­gen auf dem Klo ge­ses­sen und dar­über sin­niert warum mich alle Darth Va­der nen­nen. Dark Va­der würde doch viel bes­ser pas­sen.

  • 05. Ja­nuar

Heute habe ich mit dem Im­pe­ra­tor Vi­deos ge­guckt und Gras ge­raucht.
Ge­sich­ter des To­des 1 – 3. Wir ha­ben viel ge­lacht.
Am Abend ha­ben wir dann bei ei­ner fei­er­li­chen Ze­re­mo­nie drei neue Sith-Lords ge­tauft.
Ich war aber im­mer noch ganz dicht vom Gras.
Jetzt hei­ßen die Sith-Lords: Darth Rotze. Darth Darth und Darth Ke­vin-heute-raus-zum-spie­len.

  • 07. Ja­nuar

Heute habe ich mei­nen neuen Kampf­jä­ger ge­tes­tet.
Das Teil ist der Ham­mer.
Es kann so­gar Ge­räu­sche im luft­lee­ren Raum ma­chen.

  • 10. Ja­nuar

Wollte vor­hin meine dop­pel­ten Pa­nini-Mas­sen­mör­der-Sam­mel­bil­der weg­wer­fen, aber der Müll­ei­mer ist stän­dig vor mir weg­ge­rollt und hat da­bei ge­piept wie ver­rückt. Habe ihm mit mei­nem La­ser­schwert den De­ckel ab­ge­schla­gen und die Bil­der ein­fach rein­ge­stopft.

  • 15. Ja­nuar

Ges­tern Abend lief im Im­pe­ria­len Fern­se­hen eine Wie­der­ho­lung von Bro­ke­back Moun­tain.
Ich war so er­grif­fen, dass ich wei­nen mus­ste. Um mich zu trös­ten, habe ich ei­nen Tro­oper zu mir be­stellt und ihn mit mei­nem La­ser­schwert ent­haup­tet.
Da­nach ging es mir bes­ser.

  • 20. Ja­nuar

Wir sind in der Lage in den Hy­per­raum zu flie­gen. Bauen La­ser, die ganze Pla­ne­ten in Schutt und Asche le­gen kön­nen.
Aber man fin­det im gan­zen Uni­ver­sum kei­nen be­kack­ten Schön­heits­chir­ur­gen, der meine ver­brannte Fresse wie­der auf Vor­der­mann bringt.

  • 01. Fe­bruar

Der To­des­stern ist fer­tig.
Sieht gar nicht aus wie ein Stern, son­dern eher wie ein Auge.
Denke dar­über nach, mich Darth Sau­ron zu nen­nen.

  • 05. Fe­bruar

Heute ist Ir­gend­eine blöde Prin­zes­sin aus un­se­rer Ge­fan­gen­schaft be­freit wor­den.
Jetzt ist der Im­pe­ra­tor sauer auf mich.
Um mich ab­zu­re­agie­ren habe ich mich an eine Putz­frau heran ge­schli­chen und sie hin­ter­rücks mit dem Jedi-Wür­ge­griff er­dros­selt.

  • 07. Fe­bruar

Der Im­pe­ra­tor ist weg. Ei­gent­lich woll­ten wir heute un­sere In­itia­len in den Su­per­la­ser des To­des­sterns ein­rit­zen. Er ist aber er ist ein­fach nicht ge­kom­men.
Hof­fent­lich ist er nicht im­mer noch sauer auf mich we­gen der Ge­schichte mit der Prin­zes­sin.

  • 09. Fe­bruar

Im­mer noch keine Spur vom Im­pe­ra­tor, da­für ist mir heute auf­ge­fal­len, dass wir gar keine Putz­frauen an Bord des To­des­sterns ha­ben. Nur Rei­ni­gungs-Ro­bo­ter.

  • 09. Fe­bruar – Nach­trag

Och, scheiße! Ich glaube, ich habe aus Ver­se­hen den Im­pe­ra­tor mit mei­nem Jedi-Wür­ge­griff ge­tö­tet. Warum trägt er auch im­mer so ko­mi­sche Ka­pu­zen­din­ger. Da sieht man doch drin aus wie eine Putz­frau. Muss jetzt drin­gend nach ei­nem Dou­ble su­chen.

  • 12. Fe­bruar

Gar nicht so ein­fach ei­nen pas­sen­den Er­satz für den al­ten Kna­cker zu fin­den. Men­schen die so aus­se­hen wie der Im­pe­ra­tor, sind meis­tens schon lange tot. Hatte dann aber doch Glück.
Mein Er­satz­mann ist al­ler­dings schon 112 Jahre alt und sitzt im Roll­stuhl.
Habe der Crew ver­kli­ckert, dass der Im­pe­ra­tor sich den Fuß ver­staucht hat.

  • 15. Fe­bruar

Ich habe mich heute bei Face­book an­ge­mel­det und hatte dank ein paar dro­hen­der Haus­mit­tei­lun­gen in­ner­halb ei­ner Stunde fast 8 Mil­lio­nen Freunde. Ir­gend­ein Pen­ner aus Al­deraan hat un­ter mei­nem Pro­fil­foto fol­gen­den Kom­men­tar ge­schrie­ben:
„Junge, du bist mal so­was von Acht­zi­ger!“

  • 01. März

Mein neuer Im­pe­ra­tor hat heute dem Tech­nik-Team be­foh­len, die ganze Raum­sta­tion mit Trep­pen-Lif­ten aus­zu­stat­ten. Au­ßer­dem lau­fen seit ei­ni­gen Ta­gen leicht be­klei­dete Kran­ken­schwes­tern durch die Gänge des To­des­sterns. Eine von de­nen hat mir so­gar eine Salbe Brand­creme in die Hand ge­drückt.

  • 05. März

Der To­des­stern ist ka­putt.
Ir­gend­ein Typ der aus­sieht wie ein 80er-Jahre-Soft­porno-Warm­du­scher hat ihn in die Luft ge­sprengt.
Wenn ich den Kerl er­wi­sche, werde ich wohl mal ein erns­tes Wort mit sei­nem Va­ter re­den müs­sen.

  • 07. März

Ich werde jetzt ei­nen neuen To­des­tern bauen.
Der wird grö­ßer als ein Mond.
Ge­fähr­li­cher als ein gan­zer Ru­del wild­ge­wor­de­ner Ban­t­has und schwär­zer als das Po­po­loch des Im­pe­ra­tors.
Dies­mal ma­che ich auch Spit­zen dran.

Dann sieht er auch wirk­lich aus wie ein Stern!

Text: Da­vid Gras­hoff

Bil­der: Can­dy­cane Va­der Co­py­right Ste­ven De­polo auf flickr, CC-Li­zenz, Pink Va­der von stu­and­gravy auf flickr, CC-Li­zenz

Stefan Holzhauer

AutorIn: Stefan Holzhauer

Meist harm­lo­ser Nerd mit na­tür­li­cher Af­fi­ni­tät zu Pi­xeln, Bytes, Buch­sta­ben und Zahn­rä­dern. Kon­su­miert zu­viel SF und Fan­tasy und schreibt seit 1999 on­line dar­über.


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