Captain’s Log, Sternzeit 90210.1

Ich bin auf dem Weg in das romulanische Hoheitsgebiet, bereit für die vor mir liegenden Missionen.

Ich entscheide mich, erstmal mit ein paar Patrouillen anzufangen, denn ich habe wenig Zeit, setze einen Kurs und überlasse dem Autopiloten die Arbeit. Während ich mich zurücklehne muss ich beobachten, wie mein Schiff eine Reihe von eigentümlichen Kurven und Schlenkern vollführt. Als ich meinen Wissenschaftsoffizier  befrage, ob der Navcomputer von einer Art Virus befallen wurde, der dafür sorgt, dass das Schiff fliegt wie ein Betrunkener mit ungefähr 2,4 Promille, antwortet der, ich möge eine »Fehlermeldung« an die »Supportabteilung der Sternenflotte« senden.

Das ist jetzt eine Woche her, eine Antwort habe ich noch nicht bekommen. Ich zucke mit den Schultern und bin froh, dass wenigstens die Inertialdämpfer auf diesem Schiff funktionieren - nicht so wie auf der alten Constitution, meinem ersten Kommando, die uns alle fünf Minuten von den Sitzen geschüttelt hatte...

Plötzlich und ohne jegliche vorherige Warnung erscheint ein Hirogen-Schiff auf dem Hauptschirm. Wir sind im Gefecht! ROTALARM!

Aber aus irgendwelchen Gründen sind die Schilde bereits oben und  die Waffen bereit – wir fliegen die ganze Zeit so herum. Ich bin nur froh, dass ich die Stromrechnung der Schüssel nicht bezahlen muss. Was ich jetzt zuhauf sehe, sind Schiffe aus dem Spiegeluniversum, die mich angreifen – sie erschienen aus dem Nichts. Mein Kreuzer steht unter heftigem Beschuss, ich habe keine Chance! Mal gar nicht darüber gesprochen, dass ich keine Ahnung habe, wie Hirogen an Schiffe aus dem Spiegeluniversum kommen, um damit mal anzufangen.

Genau in diesem Moment springen glücklicherweise ein paar Schiffe herein – Verstärkung ist angekommen. Die U.S.S. Enturprise-R, begleitet von der U.S.S. BinSoGeil und der U.S.S. Nena, lenken das Feuer der Feindschiffe auf sich. Ich schaffe es, von der Kampfszene zu dümpeln – der größte Teil meiner Mannschaft ist tot.
Ich warte darauf, dass sich die Schilde regenerieren – und bevor sie damit fertig sind, verfüge ich wieder über eine vollständige Crew. Ich bedanke mich bei meinem Doktor, der durch die Anwendung eines Tribble-basierten Präparats, gemischt mit diesem vulkanischen Gedankentransfer-Zeremonie-Dingens dafür gesorgt hat, dass die Regenerationsrate der Crew höher ist als die der Schilde.
Ich warpe aus dem System, weiter auf unserem geplanten Kurs.

Wir erreichen das erste System unserer Patrouille. Ich steuere den Planeten mit voller Impulsgeschwindigkeit an, aber das Schiff scheint alle paar Sekunden zurück zu »teleportieren«. Mein Wissenschaftsoffizier erläutert mir, dass es sich um ein eigenartiges Subraum-Phänomen handelt, das allgemein als »rubberbanding« bezeichnet wird und von dem man weiß, dass es dann vorkommt, wenn der lokale Weltraum seine Synchronisation mit dem Subraum verliert. Die ungewohnten Sprünge sorgen bei der Crew und bei mir für Schwindel – ich schmecke Erbrochenes in meinem Mund.
Doch dann kommen wir endlich am Planeten an. Die sind da in echten Schwierigkeiten – denn uns erreicht ein dringender Hilferuf an die Sternenflotte. Ich mache mich selbstverständlich sofort bereit, mein Erkundungskreuzer bis an die Zähne mit Waffen bestückt, um zu beseitigen, was immer Romulaner, Remaner oder Hirogen diesen Leuten angetan haben!
Ich frage sie was ihr Problem ist und sie antworten, dass sie zehn Einheiten Unterhaltungsgüter benötigen. Mein taktischer Offizier unterdrückt erfolgreich den Impuls, eine breit gestreute Salve von Photonentorpedos abzufeuern, um die Idioten auszulöschen. Ich teile dem Regierungschef mit, dass er wegen des Unterhaltungskrams die U.S.S. Spielberg anfunken soll; sollen die sich doch drum kümmern. Ich verlasse das System, ohne einen weiten Gedanken an dieses Volk zu verschwenden.

Als wir im nächsten System ankommen, enttarnt sich ein romulanischer Warbird. Endlich mal wieder etwas Kampf! Wir drehen uns … und drehen uns ... und drehen uns … und drehen uns, um das gegnerische Schiff in den vorderen Schusswinkel zu bekommen und die Photorps abfeuern zu können. Obwohl der Warbird dreimal so groß ist wie wir, rotiert er in Nullzeit auf einer Briefmarke und greift uns an.
»Feuer!« rufe ich. Mein taktischer Offizier sitzt an seiner Station und drückt wie verrückt immer wieder denselben Knopf. Ich frage ihn, was er da tut. Er antwortet, dass das die einzige Art und Weise ist, alle Waffen dazu zu bewegen, zugleich zu feuern. Ich befehle ihm, den Autofeuer-Knopf zu betätigen, aber er weist darauf hin, dass wir leider immer nur zwei Waffen zur gleichen Zeit auf Autofeuer stellen können. Ich rufe meinen Chefingenieur und beauftrage ihn, sich darum mal zu kümmern. Leider erläutert er mir, dass er auf der Akademie statt Waffensystemen nur den Abwurf von Warpplasma studiert hat und mir deswegen dummerweise nicht helfen kann.
Mein Doktor beruhigt mich aber: ich soll mir keine Sorgen machen, denn wenn der taktische Offizier wegen des Knopf-Dauerdrückens ein Karpaltunnelsyndrom bekommt, kann er ihm immer noch eine neue Hand wachsen lassen.

Der Kampf ist fast gewonnen... Doch dann warpt der hinterhältige Romulaner in letzter Sekunde aus dem System. Ich weise meine Crew sofort an, ihm zu folgen, aber sie erklären mir, dass wir uns noch im Kampfmodus befinden und für weitere sechs oder sieben Sekunden noch nicht mal in der Lage sein werden, volle Impulsgeschwindigkeit hin zu bekommen. Ich stelle die Frage, wie die Romulaner das dann geschafft haben, aber sie zucken nur mit den Schultern.

Ich brauche eine schlauere Brückencrew.

Wir beamen uns auf den Planeten runter, nur für den Fall, dass die Romulaner ebenfalls ein paar Mannschaftsmitglieder geschickt haben. Nach dem Beamen stelle ich fest, dass ich allein bin. Ich warte... und warte... und warte... aber außer mir erscheint niemand. Nach 15 Minuten »Inaktivität« sinke ich in Schlaf. Als ich wieder erwache, sind die anderen wie durch Magie bei mir, als wäre nichts geschehen. Ich schüttle den Kopf und wir machen uns auf Romulanerjagd.
Aus irgendeinem Grund ist eine erstaunliche Menge von Kisten wild über diese Station verteilt. Ich vermute mal, die Forschungsstation hat keine Putzfrau, so wie der ganze Krempel hier verstreut herumliegt. Ich begebe mich in den nächsten Raum, ein Teil meines Landetrupps bleibt zurück. Ich rufe sie, aber nichts passiert, deswegen gehe ich wieder in den ersten Raum und stelle fest, dass zwei meiner Brückenoffiziere zwischen den Kisten im Kreis laufen. Ich frage sie, was zum Teufel sie da tun und erhalte die Antwort »Laufen, Sir!«.

Hatte ich schon erwähnt, dass ich dringend eine schlauere Brückenbesatzung brauche?

Nachdem sich mein Team endlich wieder zusammengefunden hat, benutze ich ein Tarnfeld, um mich an eine Gruppe Romulaner heranzuschleichen. Als ich meinen Zielscanner aktiviere, feuern sie unerwartet auf mich. Hmmm, man könnte doch annehmen, dass die Ingenieure der Sternenflotte in der Lage sein sollten, den Scanner sinnvollerweise geräuschlos zu gestalten. Ich springe in Deckung und lasse eine Salve von Plasmafeuer los. Das Gewehr hatte ich in einer Kiste auf der Station Deep Space K7 gefunden – ich hoffe nur, dass es dort niemand vermisst.

Mein taktischer Offizier rennt weiterhin ziellos vor und zurück. Ich rufe ihm zu, dass er doch bitte irgend jemanden angreifen soll und das macht er tatsächlich – dann rennt er noch ein wenig hin und her. Mein Ingenieur installiert irgend eine Art von schützendem Energiefeld, das die Romulaner einhüllt – das hilft mir jetzt nicht wirklich weiter. Der Doktor zieht ein Tribble aus der Tasche und beginnt es zu streicheln. Ich frage mich: Wenn das die Besten sind, die die Sternenflotte zu bieten hat, wie mag dann wohl die Besatzung der U.S.S. Nena aussehen?

Wir beseitigen die romulanische Bedrohung auf dem Planeten, beamen zurück aufs Schiff und rufen die Sternenflotte, um einen Bericht abzugeben. Niemand antwortet. Ich versuche es nochmal auf einer anderen Frequenz – auch keine Antwort. Ich vermute, es ist Vatertag und die gesamt Admiralität bis zu den Augenbrauen mit Margaritas aus romulanischem Bier abgefüllt. Ich versuche, wenigstens Commander Sulu zu erreichen, aber der meldet sich auch nicht.

Verdammt noch mal... Wo ist Sulu?

TO BE CONTINUED

Anmerkung: Es handelt sich hierbei ursprünglich um einen Beitrag von Ganga Wolf aus dem offiziellen STAR TREK ONLINE-Forum, der sich über Bugs und Absonderlichkeiten des MMORPGs STAR TREK ONLINE lustig macht (und deswegen manche Gags nur für Spieler desselben verständlich sind). Ich hatte ihn um Erlaubnis gebeten, eine Übersetzung hier zu veröffentlichen und diese netterweise erhalten. Dafür möchte ich mich bedanken.

Comment: The original of this is a post by Ganga Wolf from the official STAR TREK ONLINE forums that makes fun of bugs and strange things in the MMORPG STAR TREK ONLINE (thus some jokes are only comprehendible if you actually play the game). I asked permission to translate it to german and post it here, which he kindly granted. For this permission I want express my gratitude.

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